Non credevo sarei mai arrivato a questo. Non che sia una cosa negativa...credo. Ma siamo davvero giunti alla fine. Fino a qualche mese fa era difficile dirlo ma ora è chiaro. E' strano, quando a scuola si studia storia la prima cosa che ti insegnano è che le date, quelle che impariamo a memoria per i compiti in classe, o per semplice cultura generale sono semplicemente una convenzione ma in realtà il cambiamento è già in atto da tempo. Questo può essere vero, però nel mio caso, non che io intenda elevarmi alla materia scolastica sia chiaro, è innegabile che tutto è iniziato in una data ben precisa con un avvenimento ben preciso e tutto finirà domani in una data ben precisa con un accadimento particolare. Si, siamo già da tre o quattro mesi in quel periodo che gli storici e gli storici dell'arte amano definire ellenismo. Ellenismo come visione o resa manierata di uno stile...ma se confrontato con quello che verrà dopo lo potremmo definire tranquillamente con il prefisso di "Proto-" (es proto-classico, proto-barocco etc etc...) il che non è male come idea vero!?.

Non chiudo il blog perchè non ho più voglia di scrivere, anzi penso che più avanti ce ne sarà un'altro. Ma non più questo. Perchè questo blog non mi rappresenta più. Ma non lo rinnego, anzi!! Rappresenta una parte fondamentale della mia vita come tutti ben sapete, ed è per questo che intendo conservarlo integro, senza stravolgerlo. Se dovessi continuare a scrivere qui trovereste una persona un pochino diversa. Non che io sia cambiato poi così tanto ma mi capita spesso di guardarmi indietro e di rendermi sempre più conto che non cerco più le stesse cose, quelle cose che erano l'anima di questo blog. Ne sono successe tante. Più di due anni fa ero una giovane sconsolata passiva...ora sono...mmm un giovane fin troppo consolato versatile? :D Scherzi a parte sono passato tra amori brevi e lunghi, infiniti oppure durati qualche notte. Sono stato con politici, assicuratori, architetti, designer, dottori, informatici, fino agli spazzini e giù a scalare. Ho fatto la troia e la santa, amor sacro e amor profano. Chi sono io!? Me lo sono chiesto spesso. Cosa voglio davvero? Anche. E quella sana voglia ogni tanto di prendere un treno e scappare? E quel post tanto promesso sul mio primo appartamento? E vogliamo parlare delle esperienze fatte? Dal sesso di gruppo alle dark ai cruiser bar passando per underwear e naked party. Tutto questo in due anni. Tanti culi (e cule) e tanti cazzi. Tanti amici, tanto divertimento ma anche tante paranoie. Tanti post da nevrosi, da isterica e fallito subito seguiti da prese di coscienza e altrettanti post di autocompiacimento, a volte forzato e a volte no. Bah. Tante cose. Che sono il mio passato.

Alt, non sto’ venendovi a raccontare ne che ho messo la testa a posto ne tantomeno che mi faccio prete. Sia mai. Ma non riesco più a fare questo tipo di vita. Oddio magari farò anche di peggio ma non in questa modalità, non con questo spirito di avventura, di scoperta e di ricerca. Ho conosciuto diversi ragazzi quest'estate, anche persone interessanti, molte meno fregature del solito, ma non con molti è successo qualcosa...come invece accadeva una volta (del tipo vabbè intanto me lo scopo poi vediamo). Ho un solo profilo che uso per mantenere un contatto con il mondo gay ma che guardo si e no svogliatamente ogni altro giorno e che non aggiorno seriamente da più di 6 mesi. Ho un lavoro, dove non prendo molto però qualcosa mi guadagno. All'università...ah l'università. Ormai non mancano più così tanti esami anzi, ormai siamo in dirittura d'arrivo. Per questi ultimi esami ho studiato tanto, con passione e i risultati sono stati eccellenti (il voto più basso un 28 quindi...). Ma a differenza di una volta, sono stanco dell'ambiente universitario, anzi, pardon mi correggo. Di questo ambiente universitario. Di quello che sto’ frequentando. Di sicuro penso che farò anche i due anni di specialistica. E vogliamo parlare di locali!? A parte il fatto che li frequento con meno assiduità è successa una cosa a dir poco sconvolgente. Quando entro nei locali adesso sono rari quelli a cui salterei addosso. Una volta mi sarei fatto anche la bicchieraia per dire, ora invece...bah. Sarò diventato frigido? Non so. So che cerco qualcos'altro. Non so bene cosa...che tipo di rapporto, con quale modalità. So che per ora di quei tipi di rapporto che avevo prima posso averne ancora ma non mi sono necessari, e nel caso non dovessi averne non mi fionderò di certo a sfamarmi nelle chat.
Ho conosciuto moltissime persone in questi due anni. Molte persone negative e molte anche di positive. Poche sono rimaste, pochissime , ma quelle che sono rimaste sono davvero speciali e mi rendono davvero molto felice.

Visto? Un post bello lungo, come quelli di una volta. Si, infatti ero ispirato, come non ero da tempo. Ero ispirato finalmente a raccontarvi brevemente come molte cose sono cambiate, come questo cambiamento è iniziato con l'estate e come sarà definitivo domani. Ogni tanto silenzioso sono passato per i vostri blog e ho visto che molti di voi come me hanno smesso di scrivere, e hanno cancellato i propri blog. Ammetto che ho sentito dentro di me un po’ di tristezza. E per questo che prima pensavo di postare qui il mio nuovo indirizzo nel caso intendessi aprire un'altro blog ma invece ora ho deciso che, semmai ce ne sarà un'altro non posterò qui nessun indirizzo. In fondo ho in contatti msn di quasi tutte le belle persone che ho conosciuto qui in questi due anni e mezzo e quindi casomai farò avere a loro personalmente il link. Detto questo non mi resta che salutarvi. Un bacio a tutti.

Dopo la settimana di menefreghismo totale verso il mondo omosessuale, alla ricerca di stabilità ed equilibrio ho scoperto delle cose interessanti. Mi ero ripromesso di non affannarmi tra siti profili e quant'altro e così ho fatto. Giovedì sera mentre stavo su messenger vengo contattato dal Deisgner, uomo dalle buone qualità fisiche con cui ero stato una sera nel mese di febbraio e che poi non si è più fatto sentire. Una scopata neanche da dieci e lode se devo essere sincero visto che è passivo. Lo saluto e facciamo due chiacchiere. Ad un certo punto mi chiede se vado a casa sua. Sono le 23:10,  il giorno dopo dovevo svegliarmi alle sei e giusto per chiarire abita a più di mezz'ora macchina da casa mia (quando non c'e traffico). La mia risposta è no. Però gli dico che il giorno seguente (ovvero venerdì sera) a causa di ristrettezze economiche (più che altro dovevo risparmiare per il sabato) avrei avuto la serata libera. Lui mi risponde con "Ok". Io resto un po’ li. Del tipo...solo ok!? Proprio interessato. Allora io gli dico "Guarda ti chiamo nel pomeriggio di domani così ci mettiamo d'accordo meglio". Lui risponde con "Ok". Chiudo msn e vado a letto. Ora dico. Ho 22 anni, sentimentalmente instabile, alla ricerca di stabilità. Questa settimana sono stato abbastanza stabile. Perché? Perché non mi sono sbattuto per nessuno e non mi sono aspettato niente da nessuno. Semplicemente io, da solo e me stesso. Arriva venerdì. Mattina----pomeriggio----sera. Non mi faccio sentire. Decido che qui, se qualcuno deve farsi sentire non sono io. E finito il tempo in cui lo Zeik si dispera alla ricerca di uomini e piselli. Mi auto-convinco che se non si fa sentire allora proprio non gli interessa una cippa e quindi se non ci faccio sesso meglio così. Mantengo ancora l'equilibrio emotivo. Sono le 22:00. Dovevo uscire con un'amica ma alla fine lei si è sentita male e così sono rimango a casa. Entro su msn e dopo quattro chiacchiere con tale "Rouge Il Bello", amico di amici, persona particolare non c'e che dire, particolare e perciò interessante, mi scrive il Designer.

Beh io credo che dalle 22:20 sono arrivato alle 23:30. E lui!? Mi ha aspettato, mi ha aperto la porta. Era super affettuoso. Io non mi sono fatto il minimo problema a farlo aspettare. Del tipo, se ti va sennò ciao. Lui!? Un'altra persona. Abbiamo fatto sesso. Credo una delle migliore scopate della mia vita. 3 ore. Un tour de force. Stupendo. Mi ci voleva, lo ammetto. Lui pendeva dalle mie labbra, e io...io ero completamente padrone della situazione. Alla fine ho preso, mi sono lavato, rivestito e sono andato verso l'entrata. Lui mi ha bloccato. La volta scorsa a gennaio la scena è stata questa:

- Zeik:

Boh...non so...quando avrò voglia di un'altra scopata!

Tutto questo per dirvi che effettivamente tirarsela in certi momenti fa bene alla salute!

"Le famiglie italiane sono cambiate come dimostrano i dati statistici più recenti. Aumentano i single e le coppie di fatto. La politica non può ignorare queste nuove realtà e deve riconoscere pari dignità giuridica a tutte le cittadine e a tutti i cittadini. I diritti delle coppie composte da persone dello stesso sesso debbono essere garantiti; è urgente approvare efficaci norme antidiscriminatorie e antiomofobia e permettere alle persone transessuali di ottenere la rettifica del sesso con regole meno restrittive, in sintonia con la legislazione europea."

E fosse solo questo...io ho sempre messo la mia omosessualità in secondo piano nelle questioni politiche convinto che l'italia avesse problemi più urgenti che dare un po' più di rispetto a quelle persone che vivono la mia condizione. Ma quando ho letto il programma del partito socialista sono rimasto basito. Non solo sul fatto del riconoscimento delle pari opportunità agli omosessuali! Anche per il resto, Sono d'accordo con tutto e su tutto. Sui fondi all'università e alla scuola, e tanto tanto altro.
Ammetto che non sapevo esattamente chi votare...per varie ragioni, e i Radicali, mia ultima via di fuga....stanno assieme alla Binetti. Detto questo penso di essere stato esauriente. Bertinotti ha ragione a dire che i media sono stati ingiusti in questa campagna elettorale, che hanno mostrato un falso bipolarismo e affermando velatamente l'inutilità di votare qualcuno che non fosse Veltroni o Silvio. Ha ragione. Io non conoscevo bene il programma del partito socialista, come non conosco benissimo Boselli ma ne sono entusiasta. Per tv a mio avviso vanta davvero poco spazio. Inoltre nel web sono venuto a conoscenza del PATTO DI LAICITA'. Non mi dilungo a scrivervi ogni cosa punto per punto. Non voglio fare propaganda ma solo esprimere una presa di posizione. Esprimere di aver trovato qualcuno che mi può ben rappresentare ed esprimere il mio sollievo nell'affrontare le prossime elezioni. So bene che i lettori del mio blog spaziano largamente in ogni campo politico, dai più conservatori ai progressisti più radicali e sinistroidi. Perciò faccio appello alla vostra maturità. Lo sapete che io resto sempre io e rispetto ognuna delle vostre idee. Per me la democrazia è cosa sacra quindi vi chiedo di non alzare polveroni simili post sull'università. In nome della vostra intelligenza. Vi ringrazio in anticipo.

Questo blog sta perdendo mordente! E questo non è oltremodo possibile, proprio ora che lo "schifo" a detta di alcuni che trasuda da questi pochi Kappa di spazio web stava diventando interesse di molti. Stanco della becera vita della cula afflitta, Zeik è alla ricerca dell'equilibrio perduto che gli permetteva di combinare stronzate senza poi, trovarsi il giorno dopo a piangere lacrime amare sul cuscino come nelle migliori puntate di Melrose Place, non che io ne abbia mai visto una puntata sia ben chiaro, perché va bene tutto, va bene il fondotinta di Bipa da 3 euro e 90 o la borsa in pelle di Martin Margiela pezzo unico tutto per me tra l'altro non mia, ma io con quelle cule non ho niente a che fare. I loro divertimenti effimeri non mi divertono e i loro coiti a rischio Hiv mi rattristano visto che trovo più sana una bella sega davanti al pc. Quanto meno non mi logora l'esistenza per i vari motivi già citati ed elencati troppe volte in passato. Si, le persone non cambiano dall'oggi al domani e questa sera stessa ho un appuntamento, ma ora gli obiettivi sono altri, tant’é. Oggi ho inviato un curriculum per cercare lavoro, un lavoro che magari mi occuperà il venerdì e il sabato sera. Si lo so...la mia vita sociale andrà a puttane ma ho un obiettivo da raggiungere e forse era quello che mi mancava. In realtà l'ho sempre avuto, ma si starà forse realizzando? In sostanza sto cercando di convincermi del fatto che "chi non mi vuole non mi merita" e questo, lo so mi porterà alla castità. Ma la voglia di sputtaneggiare, cosa che non ho quasi mai fatto, come la voglia di avere a che fare con gente che le fa e le racconta o peggio ancora che le fa e non le racconta o ancor peggio del peggio, le fa non le racconta e guarda male chi le fa è pari a Zero. Pulizia dei contatti e quel che ci vuole. Olio di gomito, sfrega e cosa scopri?! Chi ti ha eliminato non sono gli amici di sempre ma sempre e solo quegli imbecilli da "scopiamo martedì sera, ospito!". Fa un po’ più male quando di mezzo c'e anche qualche tuo ex. Ma alla fine pace all'anima sua. Sei felice? No!? Ognuno è causa del suo male, penso. Io sono causa del mio, questo è sicuro. Ho capito. Ho capito che posso bere, di quel mondo solo piccole dosi, che per quanto posso essere abbagliato dalle pailettes non posso immergermi se non solo con la sana voglia di divertirmi, e se viene meglio. Provo pietà per chi non ha via di fuga e ammiro chi sa fare sesso senza esserne coinvolto a livello di sentimenti. Come dico io, sono quelli che al posto di un culo hanno una voliera, basta che siano uccelli! Molti sono gli interrogativi che mi sorgono in questo periodo, alcuni ve li ho detti, altri sono facilmente riassumibili nella parola paranoie e ahimè non credo troveranno risposta. E poi, voglio dire, ci sono anche (pochi) quelli per cui vale la pena, che sono guarda caso anche quelli che si ghettizzano meno e che sanno bere una sana birra in compagnia senza la necessità di sfoggiare le nuove Prada dal valore inestimabile, specialmente per il loro portafogli mai sazio. C'è chi trova ristoro nell'abbigliamento? Si anche io! Nell'alcol!? Si anche io. Nel sesso!? No io no. Perché sinceramente, giusto per essere quel tantino volgare che fa tanto chic io non lo prendo oramai da più di qualche mese. Il 90% dei casi è sempre una delusione bella e buona. Mi rendo conto di non aver concluso un bel nulla e di aver dato l'impressione di essere forse solo un po’ più cinico. In realtà non è cosi. Si, magari domani sarò già qui a crogiolarmi, a scrivere di altri pianti e scenate, ma secondo me è già buono che oltre a tutto questo ci sia una riflessione a monte, su quello che mi succede. Detto questo vi lascio con una domanda: Ma perché tutti i gay sono super - informati sulle culture orientali!? Sui chakra, sulle divinità, sulle cose mistiche di vario genere che a me mi lasciano basito!? Io al massimo posso parlarvi delle Confessioni di Sant'Agostino. Lui stesso ha detto:

...l'amore spacca il cuore...

Sapete ho scoperto una cosa e in questi istanti ne ho conferma. Ho passato questo weekend pasquale in compagnia dei miei vecchi amici e in compagnia dell'assicuratore. Si...vabbè l'assicuratore è quello che è, è vero, però stare con lui e con il suo amico mi regala molta serenità. Sono stato al cinema con loro, e non è successo molto perchè poi entambi sono dovuti andare a letto presto visto che loro dovevano lavorare il giorno seguente, però per quei pochi minuti abbiamo riso e scherzato di cuore. Ed è stato molto bello. Ok mi sono fatto 1ora e mezza di autostrada tra andata e ritorno solo per vedermi un film al cinema e fumarmi una sigaretta ma penso ne sia valsa la pena. Questo weekend non è stato straordinario però è stato SERENO. E io sereno non lo sono da tempo. O meglio se mi guardo indietro, vista la rcente depressione mi vine da dire che ci voleva. All'assicuratore si era detto "quando stavo con te...per quanto stavo male, stavo meglio...". In realtà ora ho capito che non è una cosa dipesa dall'Assicuratore. E' una cosa dipesa da me, e dalle mie frequentazioni in generale. Mi sono reso conto che nel periodo in cui non c'e stao l'Assicuratore non c'erano nemmeno i miei amici piu cari perchè tutti molto lontani, e io ho passato due mesi nei locali ghetto alla ricerca di amicizie tra le piu svariate e sbagliate e nelle disco alla ricerca di non so neanche che cosa. Non pensavo che tutto fosse connesso ma è stato anche un periodo di assidua frequentazione di profili con assidue uscite con vari personaggi più o meno interessanti. Questo fine settimana come la settimana scorsa invece non ho frequentato nel locali ghetto, solo i miei amici etero e l'Assicuratore e i suoi amici che sono tutt'altro che delle cule. E questo mi ha reso sereno. Questa sera dopo giorni ho riaperto una pagina web per controllare i profili e ho parlato su msn con un paio di personaggi promisqui e mi è tronata la tristezza. E' questo che mi fa male. Sto provando a trarre delle conclusioni...boh non sono in grado di dire qualcosa di costruttivo ora...ho appena scoperto che un idiota si è fidanzato, un idiota e brutto per giunta, e ha mollato da poco un tipo bellissimo che gli moriva dietro! Ma...ma perchè io sono così invidioso!? Perchè non so stare in pace con me stesso!?

Sono uscito con l'Assicuratore ieri sera...per non combinare niente. NIENTE. Mi sembra di essere ricaduto nello stesso limbo. Sono un uo amico!? Un'amante...cosa sono? Mi baci ti bacio mi piaci ti piaccio!? Boh. In compenso...ho conosciuto un suo amico. Ma non bello eh...però...continuo a pensarci...davvero una bella persona! Sapete di quelle che ti prendono!? Poi tra l'altro vi racconto la scena:
Siamo tutti seduti ad un tavolo in un pub di BellaVista, io, L'Assicuratore, il suo amico che mi piace, e altri tre. Uno dei tre fa: "Allora! Com'è andata oggi a Mantova!?"
L'Assicuratore: "Non ho voglia di parlarne!"
E l'altro: "Ma no dai racconta siamo curiosi!"
L'Assicuratore: "Lasciamo perdere dai...bev quel vino"
Cioè del tipo, evitiamo il discorso non posso spiegarti ora. Poi un momento di silenzio, più o meno tutti mi hanno guardato, io mangiavo le patatine e bevevo il vino con il sorriso e guardavo il tavolo...avevo capito tutto. Ma il suo amico tardava a capire e di nuovo: "Daii! Perchè non ci dici niente!?" e l'Assicuratore "Dai versagli un pò di vino!" (ad un'altro). L'altro che aveva capito ha assecondato e ha cambiato discorso.

L'assicuratore ha passato la giornata da un'altro. Per fortuna che è sempre stanco...per fortuna che vuole recuperare le cose con me. E io tranquillo. Anzi meglio. Cioè, l'assicuratore è figo è più o meno tutti i suoi amici mi odiano perchè lo vorrebbero. Io voglio il suo amico. Non è bellissimo...ma quanto è tenero e buono. Ci siamo seduti vicini poi nell'altro bar in cui siamo andati, e abbiamo parlato. Ad un certo punto è uscito chiedendomi che tipi di uomini mi piacciono e io ho risposto "Musclebears!!" e lui mi ha guardato storto e mi fa "ma ti piacciono le cose sadomaso!?" e io "Noooo. Chi IOOO!?" del tipo "Sapessiiii". E lui ridendo mi fa "sai che io vado in palestra, senti che muscoli che mi sono usciti..." e mi ha fatto toccare...e poi lui ha toccato me sul petto dicendomi che mi escono i pettorali se vado in palestra anche io e anche le braccia come lui. Io ho reagito un po del tipo "Tieni le mani a casa tua" perchè...non amo molto che la gente mi tocchi così all'improvviso. Però...già li c'e da riflettere. E poi quando ce ne siamo andati via mi ha dato tre baci...ma di quelli proprio con le labbra appoggiate sulla guancia e li ho capito che secondo me bacia strabene...e poi mi ha sorriso e mi ha fatto l'occhiolino. Adesso...voglio dire...secondo voi!? Bah secondo me lui fa così con tutti, ma era uscito pure un discorso del tipo che lui non si ricorda di nessuno degli amici dell'Assicuratore se non gli interessano e di me si è ricordato. Però mi ha detto che non gli piaccono quelli alti (lui è alto come me)...gli piacciono bassi...io sono 1.90. Bah. Non so. Ho già trovato il suo profilo su me2...ora secondo voi cosa dovrei fare!?
Domani sera sarei stato invitato in seconda mano (del tipo...beh se vieni anche tu sei bene accetto) al cinema con l'Assicuratore e questo qui. Però non so se ci vado.
Dovrei scrivergli!? Su me2!? Cosa!? E dovrei dirlo prima all'Assicuratore!? Io vorrei solo dirgli che mi ha fatto un'ottima impressione, che secondo me è una bella persona e che mi piacerebbe se ci conoscessimo meglio, e magari uscirci una sera. E se lo dico prima all'Assicuratore lui va a dirlo al suo amico e quell'altro prende paura! Ma se gli scrivo sembra che voglio fare le cose di nascosto. Il massimo sarebbe uscire domani con loro e dopo il cinema, siccome l'Assicuratore è di sicuro stanco, torna a casa e io  rimango fuori con il suo amico. Me l'aveva proposto anche ieri sera ma ho dovuto per forza tornare con lui...che coglione che sono stato. Vabbè. Fatemi sapere che fareste voi.

Nel frattempo auguro a tutti
Buona Pasqua!!! Auguriii!!

...for the final cut! No...non è vero. Nessun colpa finale anche se avrei dovuto effettivamente prendere una spada e tagliare la testa a qualcuno in questi giorni. Mi sono preso una pausa di riflessione. Una pausa che ha coinciso con diversi avvenimenti che mi hanno fatto stare molto male e che ora procedo con l'elencarvi. Ne sono uscito più o meno venerdì, con l'inizio dello scorso weekend e così ho pensato di approfittarne e di svecchiare un pò il codice del layout aggiungendo qualche sezione tra i menù e cancellarne qualcuna di obsoleta.
Cos'è successo vi chiederete? Tanto per cominciare già il periodo non era dei migliori. I corsi sono ricominciati con un ritmo allucinante, ne sto seguendo tantissimi perchè voglio sbrigarmi a finire e laurearmi. Facendo due conti sono uscito con una decina di persone in questi ultimi due mesi e il risultato è che sono solo più frustrato e logorato di prima senza trovare ne buon sesso ne belle persone, perchè se cerchi rapporti seri trovi bimbetti alle prime esperienze o indecisi eterni, se cerchi sesso trovi maniaci e cretini allupati o viscidi coglioni. Oltre a questo i miei amici in questo periodo sono tutti lontani, chi a studiare qua, chi a studiare la e io preso come sono con l'università, i corsi, gli uffici, carte, burocrazia di vario genere etc etc non ho neanche il tempo di pranzare, figuriamoci se ho il tempo e i soldi per prendere un treno e raggiungerli in qualche città. In questo periodo infatti uscivo con un mio amico, o almeno lo credevo tale. Un ragazzo come me, conosciuto la stessa sera in cui conobbi l'Assicuratore. Peccato che tanto amico non era visto che ho scoperto, era pronto a gettare via la nostra amicizia per 10 secondi di orgasmo. E questa è una cosa che non concepisco. Sembrava fosse innamorato e dopo due settimane già si stava vedendo con altri due ragazzi senza che il suo fidanzato sapesse nulla ovviamente. Oltre a questo ho scoperto che aveva contattato l'Assicuratore per dirgli che sparlavo di lui alle sue spalle (quando non era assolutamente vero) e non contento ci ha pure provato pensando che io poi non lo venissi mai a sapere. Tutto questo è venuto alla luce in quanto l'Assicuratore è tornato. Ma di questo parleremo più tardi.
Altra immane tragedia è stata quando ho confidato al mio migliore amico di facoltà (sapete...l'amico con cui si seguono i corsi e ci si passa gli appunti) che sono gay. Io sapevo che lui detestava i gay ma ormai non lo potevo più nascondere. Lui non l'ha accettato. Mi ha accusato di essere anormale e mi ha chiesto di stargli lontano dicendo che io per tutto quel tempo stavo vicino a lui non per amicizia ma perchè ci provavo con lui e speravo che prima o poi anche lui cedesse e diventasse gay. Un ragionamento al limite dell'assurdo, che si è costruito da solo, senza rendersi conto di aver messo in evidenza la sua paura (nascosta con l'omofobia) di essere anch'egli omosessuale. Non contento di questo trattamento riservatomi ha detto di me anche ad altri ragazzi che ora da perfetti cretini sfottono più o meno a quasi tutti i corsi che frequentiamo assieme. Io gente così all'università non credevo di trovarne. Gli altri ragazzi che sapevano di me sono sempre stati gentili e rispettosi. Non mi sono mai sentito così fuori luogo, così anormale, così diverso. Così solo. E per aver detto una cosa del genere, per aver ammesso la mia omosessualità ora vado da un corso all'altro tutti i giorni da mattina a sera da solo, con il lettore alle orecchie e la sigaretta in bocca, mi siedo da solo in una fila anonima e seguo le lezioni come un secchione. Purtroppo gli altri miei amici non seguono i miei stessi corsi. Ma mi manca. Mi manca ridere e scherzare assieme, mi mancano le battute cretine e gli scherzi che facevamo alle compagne. Mi mancano le proposte di pranzare assieme e gli spritz a fine giornata. Oltre a questo alcune persone non riescono proprio a lasciarmi in pace, e non hanno rispetto di me e della mia famiglia. Alcune persone hanno chiamato a casa mia per dire ai miei genitori che hanno sentito dire che io sono gay. Altre persone colgono volentieri l'occasione per mettermi in imbarazzo o in situazioni compromettenti per puro divertimento o risentimento nei miei confronti dovuto non so a cosa. Perchè? Perchè non posso essere lasciato in pace? Perchè queste persone non possono smettere di farsi gli affari miei, di parlare di me, di quello che sembro o che non sembro. Perchè non possono lasciare in pace me e la mia famiglia? Non lo so. Non ho risposta a questo. So solo che sono stanco di essere giudicato. E in mezzo a tutta questa cattiveria purtroppo mi ritrovo spesso solo. Fortunatamente i miei amici qualche fine settimana tornano e allora posso uscire con loro, divertirmi, parlare e sfogarmi. Purtroppo tornano davvero poco ultimamente e io sono costretto ad uscire con persone che sono amici di nome ma non di fatto. Unica sorpresa positiva di questo periodo è il bel rapporto che si è instaurato tra me e il Vikingo. E questo mi fa molto piacere.
Non ho molto tempo per le riflessioni filosofiche. Vi dico solo che l'Assicuratore, come accennavo è tornato. Io non avevo intenzione di riprendere in mano la cosa ma me lo sono trovato in un locale un sabato sera e lui stesso mi ha detto una cosa che mi ha fatto riflettere molto:
"Lo so che quando stavamo assieme non ho saputo darti molto, perchè neanche io sapevo esattamente quello che volevo. Nemmeno ora so quello che voglio, se voglio un rapporto o meno, però so di certo una cosa. Che questi ultimi tre mesi in cui non ci sei stato non sono stati migliori dei precedenti in cui stavamo assieme anzi...sono stati molto peggiori. Mi manchi..."
Penso ci rivedremo sabato...